можно просто оставить все как есть, тихо наблюдать, не вмешиваясь в происходящее...

не хочу быть смешной, вернее казаться таковой...

не могу... в этом я уязвима...

как быть??? просто ждать? не могу...

ладно... время и случай покажут...

---

* * *

Когда я царь, мне кажется - слов

гораздо меньше, чем смыслов.

Когда я червь, мне кажется - слов

гораздо больше, чем смыслов.

Когда я раб, мне кажется - слов

также мало, как смыслов.

Когда я бог, мне кажется - слов

Адам еще не придумал.

Вера Павлова.

---

* * *

Яблоки ем от Я до И -

и кожу, и кости, и битый гнилой бочок,

и волосатую попку.

Жизнь, съешь меня также -

не оставляй огрызка...

Вера Павлова.

---

* * *

Из всех исполнений, которые я слышала, ближе всего к авторскому замыслу - глубже, тоньше, стройней, продуманней - твое исполнение моего имени.

Вера Павлова.

---

Привет всем!!!!! Я вас всех очень люблю!!! и не думайте, что я вас всех забыла.... просто сейчас происходят некоторые события и у меня совсем нет времени.... К СОЖАЛЕНИЮ....

я на минутку заглянула.....



как будет время, обязательно напишу!!!!

---

Да, я опять долго не появлялась...

но могу сказать, что ничего особо важного пропущено не было... снова учеба, снова поиски себя...

грань саморазрушения я уже прошла. и поэтому сейчас я вполне спокойна и просто блуждаю в глубинах своего сознания...

как говориться, иду в темноте наощупь....

мне нравиться смотреть на себя... на себя как на совершенно другого человека. это возможно, можете мне поверить. только сложно возвращаться, понимать, что вот это существо - это ты.

...опять меня уносит в философские проблемы. но просто я слишком много анализирую себя...



день сменяет ночь,... и ничего не меняется...

---

Мои читатели и мои читаемые, я вас всех очень люблю...



спасибо вам...

---

из дневника Heilig

Красивое лицо,

Холодные глаза,

Как яблоко гнила,

Черна её душа.



Улыбка, как печать,

Холодные слова,

Но слезы не глотать

И счастьем жечь до тла.



Не смотрит на меня,

пусты её слова.

Но почему не я?

И почему она?

---

позавчера гаврик, с которым я по sms-кам общаюсь, звонит:

- почему не пишешь??

- минуты кончились.

- а когда купишь?

- в конце месяца.

- почему так долго?

- денег нет...

- я сейчас тогда куплю и тебе код вышлю.

- да нет... не надо....

- короче, жди!

ждала долго, часа полтора... потом спать легла и звук на телефоне отключила.

утром смотрю на телефон. 23 неотвеченных вызова. УХ ТЫ, думаю. так много мне еще никто не звонил.

потом, попозже код продиктовал...

приятно все же...

если честно сначала мне было с ним скучно... напрягал очень... а сейчас если не позвонит, даже обидно...

привыкла я...



вчера разговор был:

- Оля, вот я ложусь спать, целую подушку и представляю, что целую твои губы. Что делать, не знаю... посоветуй.

Получила сообщение и думаю, что написать? разочаровывать парня не хочется, да и обнадёживать тоже...

- Советую не слишком уходить от реальности. Это не способствует развитию самоконтроля личности и при определённых условиях приводит к параноидальному синдрому.

...пауза.

потом звонит:

- Оля... у меня нет высшего образования... просьба - не пиши ты мне этих заумных слов!!!

---

Схожу с ума...

уже третий день сижу в библиотеке.... голова кипит просто...

завтра попробую Станько сдать...

мне эти Белинские и Писаревы уже так надоели...

голова чугунная и дымится...

а сегодня еще пить предстоит... А-яй будет за день варенья проставляться. а наши ничего поумнее придумать не могли что ли?? пепельницу ему подарить...

---

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя.

Не потому, что я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.



И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной молю ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский. 1901 г.

---

ТАК!

мне сегодня необходима свежая голова и максимум самообладания!

буду устраивать разборки в своем рабочем месте!

потому что все зашло слишком далеко. некоторые люди в коллективе пытаются узурпировать власть.... "Коплекс управления"! надо разобраться...

Так, Олька! Если сможешь сегодня, то будешь Героем, а если смалодушничаешь и опять просюсюкаешь, то.....

а ничего не будет.... прощу тебя, как всегда.... только вот надо начинать учиться стоять за себя! иначе всю жизнь будешь пытаться, как страус, пробивать головой бетон...



на этом все...

---

как мерзко чувствовать себя ненужной.....

---

точно не помню, может я уже это писала......



- Где ты? - спрашиваю я себя. И не нахожу ответа. Этот вопрос возник внезапно, стихийно, как бы неоткуда, не имея логического начала и продолжаясь в бесконечность... и как только затаилось самое маленькое желание найти решение, гармония исчезла, а вместо нее поселилось сумрачное беспокойство....

- Где ты? - шепчу я ветру. А он приносит мне только шуршание листвы. мы с ним чем-то похожи. Оба пытаемся догнать свет. Безнадежная, безумная попытка достичь финишной черты...

- Где ты? - кричу я горам. А в ответ раздается осколок эха "Где ты? Где ты?". Безмерное пространство мира не знает ответа на такой простой вопрос...

- Где ты? - с надеждой обращаю я руки к солнышку. Теплое, ласковое солнце своими лучами пытается усмирить мое волнение. Ему нечего сказать...

- Где ты? - устало срывается с моих губ тихий шёпот. - Я хочу найти тебя. Где ты?...

---

вот пена была... надо внести ее в разряд "НЕОДНОЗНАЧНЫЕ ПОСТУПКИ А-ЯЯ".

сегодня, чтоб с книжками не таскаться по факультету, занесла их в подвал. потом зачет сдала, иду забирать. подхожу, дергаю дверь - закрыто. постучала. оттуда вопль: что? зачем?

открывает. такой весь обиженный злой. Видишь, мол, разговариваю с человеком. ноарал, вобщем.

взяла книжки, прохожу мимо. пробурчал что-то более миролюбивым тоном. а потом говорит:"ну извини"...

"Извиняю" - подчеркнуто вежливо отвечаю.



удивительно все же получается

человек, который "всегда прав", который ни перед кем не признает свою вину....

приятно, что говорить...

---

Всякая женщина - зло; но дважды бывает прекрасной -

Или на ложе любви, или на смертном одре.



Паллад.

---

не сдала...

да... тяжко...

теперь второго.



"Так жизнь скучна, когда боренья нет..."



прав Мишаня... пусто все

я устала...

---

бееееееееееее...

завтра зарубежка...

я уже не могу! голова кипит от полученных за последние две недели знаний, плюс еще не высыпаюсь.

ну когда все это кончится???

читаю запоем романы.... кто бы мог подумать, что такое количество литературы можно прочитать всего за четыре дня! ...даже немного меньше

вот так...



грустно мне еще. опять начинается тоска моя смертнаяяяяя...



кошка сегодня поцарапала мне руку, и причем без причины. и так мне обидно стало, что слезы сами пошли... и как раз появился хороший повод для того чтобы просто поплакать.... как давно я не плакала!



все хватит нюни распускать... не такая уж я несчастная.



завстра в бой!! (хоть бы сдать)...

---

хочу написать здесь одну вещь...

с нее началась новая я...

но об этом потом...

итак



Ещё с утра этот день начался как-то по-особенному. Разочарование в жизни, скука, которые окружали меня последние две недели, куда-то исчезли. Проснулась я с предчувствием, что именно сегодня моя жизнь изменится, изменится решительно и бесповоротно. Непременно произойдет что-то, что выведет меня из состояния оцепенения, заставит бороться, думать, хотеть, мечтать или же, наоборот, предложит мне замолчать навсегда.

Всю прошлую ночь мне не давала уснуть ярко-желтая, полная луна, которая как бы специально медленно перемещалась по небу и с определенной настойчивостью заглядывала ко мне в окно. И что-то завораживающее, влекущее было в ее загадочных темных линиях, что хотелось шагнуть на луч, которой падал от луны на пол моей комнаты и пойти на встречу кому-то, кто ждал меня там, где-то вдали, в конце луча…

Когда я проснулась, то первое, что я увидела, был перекидной календарь на стене справа от меня. На нем выделялись две черные цифры – один и три. "Да, - подумала я, - это все неспроста. Полнолуние, плюс пятница, да число еще сегодня тринадцатое. Должно что-то произойти, ведь не могу же я так больше жить! Но сидеть дома сегодня нельзя, а то это Что-то пройдет мимо меня."

Я быстро встала, умылась, оделась и пошла на улицу. Полдня я бродила по городу, думала о своей жизни, о том, что мало я сделала на этом свете, а если и сделала, то все это ерунда по сравнению с нашими огромным, кипучим, бурлящим миром. Вспомнилась вся моя недолгая жизнь, то, что я постоянно все рвусь куда-то, тянусь, стараюсь бороться, но на самом деле что я могу? Мало, конечно, мало… И моих усилий даже не заметно, не видно… Глупо все это. Я желаю людям добра и счастья, а самой себе не в силах этого пожелать. И в этот момент мне вдруг стало мало мира, мало земли, захотелось воздуха, захотелось летать… да, прямо оттолкнуться от земли и взлететь. Парить в небе словно птица. Ведь только сверху можно увидеть все в настоящем, реальном свете, не залитом розовыми или черными красками. Сверху легче помогать людям, направлять их по правильному пути, … а главное – душа свободна. Да, Свобода! Свобода – это когда много воздуха и ветра, который свистит в ушах от огромной скорости полета, когда солнце ослепляет глаза, когда хочется жить и лететь все дальше и дальше…

О, Высший Разум, дай мне свободу, я устала от этой жизни, полной негативных эмоций, страданий, разочарований.

- К какому именно высшему разуму вы обращаетесь, позвольте уточнить? – послышался рядом несколько носовой мужской голос.

Я повернулась и увидела человека очень странной наружности. Он оказался маленького роста, с клыком, глаз был затянут бельмом, полосатый костюм дополнял ну никак не подходящий к нему, яркий оранжевый галстук, а из кармана, там, где должен быть платок, торчала обглоданная кость, на макушке плотно сидел котелок. "Совершенно разбойничья рожа". – пронеслось у меня в голове. Его вопрос меня несколько удивил: во-первых, как он узнал, о чем я подумала? Но это легко объяснимо, быть может я сказала свои мысли вслух и они стали достоянием чужих ушей. Во-вторых, я просто не поняла вопроса – как это "к какому" – ведь он же один.

- Нет, вот в этом вы ошибаетесь! – сказал мне странный тип. – Дело в том, что весь мир состоит, будьте в этом уверены, из противоречий. И этот вопрос не исключение. Еще Аристотель заявлял (вообще-то в его время это было слишком смело), что Земля держится не на трех китах, а на двух противоположностях, которые вплетаются в любой вопрос, в любую проблему.

В этот момент мне стало страшно от того, что кто-то так бесцеремонно проник в мою душу, без спроса ворвался в мир моих мыслей; но почему-то следующей его фразе я нисколько не удивилась:

- Вы желали поговорить – пожалуйста. Я для этого и пришел сюда, чтобы проводить вас туда, куда вы хотите – хоть к Одному, хоть к Другому.

Я ощутила, что эти слова явились для меня началом той новой жизни, которую я ждала, какой бы она не была.

Его холодные пальцы сжали мою руку и уже через мгновение мы очутились как будто в другом мире – Царстве Теней. Нельзя было точно сказать, светло здесь или темно, здесь не было ни одного предмета, но в то же время все пространство было заполнено чем-то невидимым, но хорошо ощущаемым, ни одного звука не было слышно, но они на самом деле не были нужны.

Вдруг все пространство наполнилось голосом, холодным, но в то же время чарующим и влекущим:

- Аза, что-то ты сегодня задержался.

- Я позволил себе привести сюда гостью, мессир.

- А, да, да. Я ждал вас. - на этот раз голос был обращен ко мне. Каждый произнесенный звук, казалось, замирал в глухой пустоте, но потом, набравшись сил, с новой, неизвестно откуда взявшейся мощью, утраивался и уже раздавался как будто внутри меня – громко и гулко. Но в то же время голос приносил такой покой, что блаженное тепло распространялось по телу, голова кружилась как будто от крепкого терпкого вина.

В этот момент мне показалось, что надо сесть, но куда – я не знала. И вдруг из пространства появился большой мягкий стул из красного дерева, обтянутый бархатом. Я опустилась на него. Надо было что-то сказать, но что – я не знала. Молчание затягивалось и начало на меня давить. А он чувствовал себя свободно и расковано, но в этом нет ничего удивительного – ведь он же Хозяин! Ему нравилась эта гнетущая тишина, сковывающее молчание. Я чувствовала, что первое слово должно быть за ним и ждала. Наконец голос раздался:

- Так что вы хотите? Говорите ваше желание – оно будет исполнено.

Набравшись мужества, я сумела выдавить из себя:

- Я хочу свободы, - тут я запнулась, но, вспомнив, как обращался к нему мой странный знакомый, робко добавила, - мессир.

- В моих силах дать тебе все. – продолжал он, как будто не слышав сказанных мною слов; он перешел на "ты" так незаметно, по-дружески, - Я могу подарить тебе покой, тишину, которые я уже дал трем людям. Это то место, где тебя никто не потревожит, там можно будет гулять по вечно цветущему вишневому саду, наслаждаться закатом, тебя будет окружать блаженство и величие пустоты. Ну как тебе мое предложение?

- Дело в том, мессир, что я не о тишине мечтала, мне не надо покоя. Хотя вернее будет сказать – не заслужила. Разве я страдала столько же, как те трое, про которых вы говорили. Вы рассудили по справедливости, отпустив их. Ну а я? Вы считаете, что я достойна такой высшей справедливости? На Земле очень много людей, которые готовы многим пожертвовать, даже жизнью, чтобы, наконец добраться до сада захода солнца, где можно наслаждаться беззвучием, где можно окунуться в вечность.

Я замолчала, ожидая, что скажет он мне, но ничего не услышала в ответ, лишь смех, холодный и острый, как лезвие ножа.

- Аза, - сказал он затем, - мы с ней не нашли общий язык. Мы никогда не будем идти по одному пути, они здесь расходятся. Проводи гостью к моему брату по крови, но не по разуму.

Опять я ощутила холодное прикосновение руки, но тут же окунулась в море света и тепла. Все вокруг было торжественно и прекрасно, как утренняя роза. Я слышала волшебную музыку, вдыхала ароматы тысяч цветов, в этом мире время остановилось и, казалось, что эти мгновения будут продолжаться вечно.

В этот момент я почувствовала, что не одна. Я точно знала, кто находится рядом. Легкость и спокойствие охватили все мое существо. Он ждал. Я понимала, что первое слово принадлежит мне. Я смело шагнула вперед и спросила:

- Это правда, что я могу попросить у тебя всего, что только захочу?

- Не все подвластно мне. Многое зависит от тебя самой. - голос как будто растворялся в ароматах и звуках, наполняя воздух теплыми лучами солнца.

- Но ты же знаешь, что всем людям нужен толчок, так помоги мне с ним, дай мне его.

- Попробуй сама его отыскать в себе, - мягко, но настойчиво ответил он, - но не на поверхности, а там, подальше, в своей душе.

- Но как же буду я искать, если не знаю предмета своих поисков, ведь я не знаю, чего я хочу.

Я почувствовала добрую улыбку, обращенную ко мне:

- Не надо хвататься за все сразу, начни с малого и тогда ты поймешь, чего тебе не хватает.

- Я знаю, чего мне не хватает – Жизни, большой и полной. Мои действия однотипны и пусты. Мне хочется движения, планов, надежд, борьбы, наконец.

Опять последовала та же добрая, отеческая улыбка:

- Ты еще успокоишься, угомонишься.

- Нет, Великий, в этом и состоит моя жизнь, мое счастье – в помощи людям и самой себе, в стремлении к лучшему, в борьбе за наши мечты.

- Ну что ж, выбор за тобой, я думаю, что ты его уже сделала. Значит, судьба твоя решена. Живи той жизнью, о которой ты мечтала. А когда ты замолчишь навсегда, то станешь лишь земным ангелом, будешь парить над планетой, направлять по нужному, правильному руслу жизни других. Но запомни – возврата уже не будет. Ты променяла покой и свет, тишину и блаженство на бурную жизнь. Я не осуждаю тебя, немногие способны свернуть с легкого, известного пути и пойти по еще нехоженому, полному препятствий и опасностей. Да будет так!

И неожиданно для себя я тала опускаться вниз с такой быстротой, что у меня закружилась голова. Путь, по которому я летела, был наполнен светом и тьмой, добром и злом, красотой и ужасом, вечность казалась мигом, а секунды тянулись часами……

... И тут я проснулась. Первое, что я увидела, был перекидной календарь на стене справа от меня. На нем выделялись две черные цифры – один и три. Рядом с подушкой лежала книга в синем переплете. На ней золотыми буквами были выгравированы инициалы автора – М. Б.

В душе промелькнуло легкое разочарование, но тут я поняла, что на самом деле это бы не просто сон, это была правда, но правда понятная лишь мне. Улыбка скользнула по моему лицу, и я снова опустилась на подушку...

2001 год

---

фух... сдала...

больше нервов было...

знать бы заранее, что так получится, вообще бы не волновалась...

первая пятерка в эту сессию, если не считать летней практики, которая ставится в этот семестр

все, остался один экзамен! самый сложный, если судить по объему текстов. но ничего, осилю... как-нибудь...

потом два... вернее три долга....и....... Я СВОБОДНА!!!