Кроме последней записи (хотя она больше абстрактная), я ничего не писала о...... своих мыслях, чувствах и событиях уже аж с 8го января. не писала не потому, что все ушло, а потому что все сильно изменилось..... изменилось мое восприятие окружения, себя самой и моей жизни.

мама до сих пор спрашивает, где я была вечером 9-го января. она говорит, что после этого дня я крайне изменилась, мама сказала, что до этого дня я была просто неуправляемой. я знаю это, у меня реально сносило крышу.
9-го января были поминки - 40 дней со дня смерти папы, были у нас дома. в тот день я с самого утра уже ненавидела всех, кто должен был придти и ненавидела всех домашних. для меня это была показуха, показуха непонятно чего и зачем....
*не могу сказать, что мое мнение изменилось сильно, но просто стало менее эмоциональным что ли*
до этого, 8го, мы готовились ко всем этим мероприятиям и самозабвенно ссорились с мамой, как-то у нас не ладилось, мы не слышали друг друга, каждый выдавал что-то свое и ждал от другого восприятия данной информации как истины. мама в тот день попросила меня - "Оля, пожалуйста, потерпи ОДИН день, а потом можешь делать, что хочешь" и я искренне молилась, чтобы ЗАВТРА настало и прошло побыстрее, когда не надо было бы ничего из себя изображать.
я честно постаралась 9го января. я была почти пай-девочкой, а когда почти все люди разошлись, меня сорвало, я сидела в соседней комнате с ногами на диване и рыдала, оно лилось из глубины души и было жалко саму себя до одури, и от этого я рыдала еще сильнее. мне хотелось просто исчезнуть. тем более за день до этого мы с мамой договорились, что я могу жить как хочу и где хочу. я как-то совсем молниеносно приняла решение, встала, вытерла глаза, оделась (в зале за закрытой дверью я слышала голоса и звон посуды - видимо не все еще ушли), меня никто не видел и не останавливал, я просто оделась и ушла. хотя в тот момент мне дико хотелось, чтобы мама вышла в коридор и от того, что мне этого хотелось, я еще больше злилась и накручивала себя.
когда я вышла из дома, я не знала куда пойду, минут 10 постояла на морозе, потом набрала номер, и спросила, что если я подъеду через 40 минут. потом поехала в центр, зашла в универсам и купила кое-что к столу (бутылку Белой березки, сыр, нарезку колбаски сырокопченой и тому подобное) *интересно, почему в центре города в универсаме это все стоит ОЧЕНЬ дорого?* и пошла к А-яю. я отдельно расскажу некоторые подробности, сейчас не об этом речь.
я подходила уже к его подъезду и увидела, что он гуляет с собакой. даже в темноте и издалека я увидела, что это не Профи. Профи была матерой, зрелой и умной, воспитанной овчаркой. а в данный момент А-яй ходил из одного угла дома в другой и давай команда - обучал, да и дури в собаке было много, видно, что щенок, хотя уже по колено ростом, тоже овчарка. сердечко мое ёкнуло немного. Профи была в моей прошлой жизни символом того, что ничего не меняется и пошла я к А-яю зализывать раны именно потому, что этот мир был моим прошлым, маленьким уголком.
когда зашли в квартиру, нас выбежал встречать белый жирный котище!!!! давно таких не видела))) "Когда ты успел стать кошатником?" "прошлой зимой, в феврале при минус 30 он сидел под подъездом, его выгнали соседи, он бы погиб".
Беру его на руки, у него разного цвета глаза!!
КАК МОЖНО ВЫГНАТЬ КОТА НА МОРОЗ, ТЕМ БОЛЕЕ ЧИСТОКРОВНОГО????? но это тоже другой разговор.
не думаю, что А-яй удивился моему звонку и моему приходу столь неожиданному, хотя последний раз я была у него года 2 назад, а то и больше! он никогда ничему не удивляется, иронически ухмыльнулся, когда я начала вытаскивать содержимое из пакета) я сказала только одну фразу "у меня папа умер". и все. он ничего не ответил, кивнул головой - интеллигент! и все, об этом больше не было ни слова.
потом начал собираться народ, к нему всегда кто-нибудь приходит. и не совсем обычные и простые люди. это одним словом ЛИМАНЧИК, маленький, для избранных, у него дома, зимой. место делаю люди.
и как-то все пошло само собой, общение, общение с очень "другими" людьми и разными)))
уходить не хотелось, но уже был первый час ночи, вызвала такси, и поехала
мама при этом ни разу не позвонила и не спросила где я. ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ ее звонка.
но главное свершилось - меня отпустило.
я вернулась в прошлый мир, в атмосферу, от которой я пьянела и которую успела позабыть. а тот вечер я твердо для себя решила, что в этом году я поеду в майский Лиманчик. (не была там с 2005 года).

На самом деле, в это время многое наложилось друг на друга, и не понятно из-за чего меня отпустило толком. говорят, после 40 дней, когда душа улетает, становится легче. еще прошло как раз 2 недели с момента, когда я начала лечение, а, как известно, эффект проявляется через это время.

но факт есть факт - меня отпустило.
много прошло уже времени
мы сейчас очень дружны с мамой (тьфу-тьфу!) я ее очень люблю на самом деле! и ближе ее у меня никого нет.