вот не понимаю я..... смысл этого праздника.... может объясните?? почему люди просят прощения в этот день?? типа акция "насобирай обиды за весь год и извинись за все сразу в один день"!
знаете, если обида действительно серьезная, она все равно будет сидеть в глубине сердца, даже если за нее извинятся, а если человек хочет простить и забыть что-то, он сделает это независимо от того, извинится ли за нее кто-то.
и еще: задумайтесь как все просят прощения - никто ведь действительно не верит, что ему есть за что извиняться. все просят прощения так, на всякий случай, потому что так принято.

@темы: душа, мысли и грехи, истина и её поиски, Мысли вслух

---

оказывается я латентная левша.
переученная в правшу.
заложенные во мне природное творчество, креативность и гениальность были задавлены навязанным математическим анализом и скрупулёзной педантичностью.
а я то и думаю, откуда во мне столько внутренних ограничений и противоречий! вот он! один из составляющих компонентов моих внутренних рамок и ограничителей.

надо поработать над развитием всего "левого" (своего природного!!!)
хочу как-то (хоть немного) снять напряжение в себе, продиктованное внутренними рамками.

@темы: понятное только мне, самокопание, в поисках самосинтеза, душа, мысли и грехи, то, что я люблю делать - самоанализ, Я

---

это не заговор, совпадение. но ведь совпадений не бывает!?

около месяца ни с кем не общаюсь, после работы сразу домой. мама болеет, и я очень за нее переживаю. сначала она, наверное, переваривала, а сейчас переварила, и все болячки навалились сразу и скопом. они с папой прожили вместе 37 лет.
тридцать семь лет.
последнее время вообще почти неразлучны были, он уходил на смену, и они как юные влюбленные перезванивались и переписывались по смс :-) мило очень))))))
так вот, режим у меня сейчас очень сильно поменялся. из почти "светской" девчонки, любящей долгие разговоры за чашкой кофе в какой-нибудь кофейне, каждодневных посиделок с друзьями, я стала примерной образцовой дочерью (говорю совершенно без сарказма, не я такая, вокруг все такое), после работы ровно в пять сажусь в маршрутку или автобус (что раньше придет) и еду домой.
я никому не звоню и мне никто не звонит.
не думаю, что меня все забыли, и я стала никому не нужна.
просто бывают периоды, когда даже самые близкие люди расходятся на какое-то время, а потом сходятся. и это нормально совершенно.
самое интересное, что мне совсем не плохо было от моего "одиночества без друзей", я наслаждалась тем, что я сейчас в семье.
но ИМЕННО СЕГОДНЯ появились сразу ТРОЕ. в один день и сразу трое!! "привет! как дела? что делаешь? давно не виделись" и т.д.
я не верю в совпадения и считаю, что все в нашей жизни закономерно.
а в чем тут соль, я не поняла.
может просто период моего затворничества заканчивается?? но я пока не хочу. мне хорошо с мамой. в этом общении, мне хорошо дома.

---

вчера быдо 2 месяца со дня смерти папы

Кроме последней записи (хотя она больше абстрактная), я ничего не писала о...... своих мыслях, чувствах и событиях уже аж с 8го января. не писала не потому, что все ушло, а потому что все сильно изменилось..... изменилось мое восприятие окружения, себя самой и моей жизни.

мама до сих пор спрашивает, где я была вечером 9-го января. она говорит, что после этого дня я крайне изменилась, мама сказала, что до этого дня я была просто неуправляемой. я знаю это, у меня реально сносило крышу.
9-го января были поминки - 40 дней со дня смерти папы, были у нас дома. в тот день я с самого утра уже ненавидела всех, кто должен был придти и ненавидела всех домашних. для меня это была показуха, показуха непонятно чего и зачем....
*не могу сказать, что мое мнение изменилось сильно, но просто стало менее эмоциональным что ли*
до этого, 8го, мы готовились ко всем этим мероприятиям и самозабвенно ссорились с мамой, как-то у нас не ладилось, мы не слышали друг друга, каждый выдавал что-то свое и ждал от другого восприятия данной информации как истины. мама в тот день попросила меня - "Оля, пожалуйста, потерпи ОДИН день, а потом можешь делать, что хочешь" и я искренне молилась, чтобы ЗАВТРА настало и прошло побыстрее, когда не надо было бы ничего из себя изображать.
я честно постаралась 9го января. я была почти пай-девочкой, а когда почти все люди разошлись, меня сорвало, я сидела в соседней комнате с ногами на диване и рыдала, оно лилось из глубины души и было жалко саму себя до одури, и от этого я рыдала еще сильнее. мне хотелось просто исчезнуть. тем более за день до этого мы с мамой договорились, что я могу жить как хочу и где хочу. я как-то совсем молниеносно приняла решение, встала, вытерла глаза, оделась (в зале за закрытой дверью я слышала голоса и звон посуды - видимо не все еще ушли), меня никто не видел и не останавливал, я просто оделась и ушла. хотя в тот момент мне дико хотелось, чтобы мама вышла в коридор и от того, что мне этого хотелось, я еще больше злилась и накручивала себя.
когда я вышла из дома, я не знала куда пойду, минут 10 постояла на морозе, потом набрала номер, и спросила, что если я подъеду через 40 минут. потом поехала в центр, зашла в универсам и купила кое-что к столу (бутылку Белой березки, сыр, нарезку колбаски сырокопченой и тому подобное) *интересно, почему в центре города в универсаме это все стоит ОЧЕНЬ дорого?* и пошла к А-яю. я отдельно расскажу некоторые подробности, сейчас не об этом речь.
я подходила уже к его подъезду и увидела, что он гуляет с собакой. даже в темноте и издалека я увидела, что это не Профи. Профи была матерой, зрелой и умной, воспитанной овчаркой. а в данный момент А-яй ходил из одного угла дома в другой и давай команда - обучал, да и дури в собаке было много, видно, что щенок, хотя уже по колено ростом, тоже овчарка. сердечко мое ёкнуло немного. Профи была в моей прошлой жизни символом того, что ничего не меняется и пошла я к А-яю зализывать раны именно потому, что этот мир был моим прошлым, маленьким уголком.
когда зашли в квартиру, нас выбежал встречать белый жирный котище!!!! давно таких не видела))) "Когда ты успел стать кошатником?" "прошлой зимой, в феврале при минус 30 он сидел под подъездом, его выгнали соседи, он бы погиб".
Беру его на руки, у него разного цвета глаза!!
КАК МОЖНО ВЫГНАТЬ КОТА НА МОРОЗ, ТЕМ БОЛЕЕ ЧИСТОКРОВНОГО????? но это тоже другой разговор.
не думаю, что А-яй удивился моему звонку и моему приходу столь неожиданному, хотя последний раз я была у него года 2 назад, а то и больше! он никогда ничему не удивляется, иронически ухмыльнулся, когда я начала вытаскивать содержимое из пакета) я сказала только одну фразу "у меня папа умер". и все. он ничего не ответил, кивнул головой - интеллигент! и все, об этом больше не было ни слова.
потом начал собираться народ, к нему всегда кто-нибудь приходит. и не совсем обычные и простые люди. это одним словом ЛИМАНЧИК, маленький, для избранных, у него дома, зимой. место делаю люди.
и как-то все пошло само собой, общение, общение с очень "другими" людьми и разными)))
уходить не хотелось, но уже был первый час ночи, вызвала такси, и поехала
мама при этом ни разу не позвонила и не спросила где я. ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ ее звонка.
но главное свершилось - меня отпустило.
я вернулась в прошлый мир, в атмосферу, от которой я пьянела и которую успела позабыть. а тот вечер я твердо для себя решила, что в этом году я поеду в майский Лиманчик. (не была там с 2005 года).

На самом деле, в это время многое наложилось друг на друга, и не понятно из-за чего меня отпустило толком. говорят, после 40 дней, когда душа улетает, становится легче. еще прошло как раз 2 недели с момента, когда я начала лечение, а, как известно, эффект проявляется через это время.

но факт есть факт - меня отпустило.
много прошло уже времени
мы сейчас очень дружны с мамой (тьфу-тьфу!) я ее очень люблю на самом деле! и ближе ее у меня никого нет.

---

раздражают всплывающие окна в дневниках

реклама каждый раз выскакивает только у меня????

---

иногда, когда я уже почти засыпаю, в состоянии легкого транса, я вижу себя как бы со стороны и ощущаю. это довольно странное чувство. ощущаю себя часть космоса, маленькой песчинкой в сравнении с огромным Макрокосмом.
нет ничего, кроме песчинки - меня и пустого огромного пространства, которое создало меня, микрочастицей которого я и являюсь.
связующим звеном являются два элемента, два сущности - пуповина (впереди) и броня (сзади). наличие первой говорит о том, что я есть продолжение в будущее всего сущего, как до этого были все женщины - мама, бабушка Вера, прабабушка Настя и т.д., это есть сама ЖИЗНЬ.
от второго элемента - брони - я черпаю силы и веру, традиции и волю всех поколений мужчин. это уверенность, что солнце завтра взойдет и именно на востоке, что восемью восемь будет 64, что тебе всегда есть куда вернуться, где тебя всегда примут, что если повелось - мандарины с оливье на Новый год, то всегда будут эти уже всем надоевшие цитрусовые, и колбасу докторскую обязательно будем крошить к 12ти ночи, броня - это порядок, это ЗАКОН, некая неизменность, твердая нерушимая уверенность, что с тобой ничего не может случиться, пока существует эта броня...

а потом я каждый раз начинаю просыпаться и чувствовать как с меня срезали эту броню, украли, сняли, забрали.... в одно мгновение...
черепаха без своего дома.

невыносимо даже представить, что может случиться, если обрезать пуповину..... очень страшно.... очень....

@темы: семья, душа, мысли и грехи, Мысли вслух, Я

---

за эту неделю, пока я на больничном и мне никуда не надо ходить-выходить, нужно:

1. составить новый свой режим (отклонение хотя бы на шаг - расстрел!):
. а) режим дня (сон, подъем и все домашние процедуры);
. б) питание (составить свою схему и рацион);
. в) составить расписание спортивных занятий (бассейн, фитнесс, массаж);
. г) поставить себе реальные сроки изменения (вернее преображения себя);
. д) на год распределить консультации у врачей (эндокринолог, окулист, гастроэнтеролог, сосудистый хирург, офтальмолог, дерматолог, стоматолог!! и его собрат - хочу соединить зубы!!), сделать УЗИ почек, поджелудочной,
. е) завести ежедневник (для самоконтроля), ЛИЧНЫЙ ежедневник, ни одной деловой записи, там будет все, полный режим, вплоть до времени, когда надо выпить какую-нибудь таблетку;
. ж) и чуть не забыла!!! рассчитать бюджет на месяц!!!! на каждый по возможности...

2. сделать ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ В СВОЕЙ КОМНАТЕ (это очень сложно, но я справлюсь)

3. наметить план, что я хочу изменить в своей комнате (это еще сложнее, но тут есть плюс - творческий элемент, это будет приносить позитив), а также наметить сроки выполнения задуманного!

@темы: Я

---

скоро ВЕСНА!!
капель, уходит лёд, будет тепло и легко)
все меняется, все течет)
скоро ВЕСНА!!

@темы: надежды и мечты **светлое будущее маячит на горизонте**, Весна, Я

---

Наступает момент,когда ты понимаешь,что надо срочно что-то менять.
И тогда ты начинаешь худеть.
Привет,великая и могучая женская логика. (С)

100% из 100%

P.S. сегодня уже купила продукты для спецпитания)))))

так самое интересное, в том-то и парадокс - это действует!!! как? - загадка)

---

Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы. (с)

---

очень хочу опубликовать хоть одну свою современную фотку)))
вот эта на настоящий момент нравится больше всего))) хотя прошлогодняя, вернее уже позапрошлошлогодняя, короче осень 2009

---

смотреть обязательно))

Неудачники / Micmacs a tire-larigot (2009)

криминальная комедия от режиссера Жана-Пьер Жёне ("Амели", "Город потерянных детей" и "Долгая помолвка".

@темы: кино

---

Парень шлёт девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.

Ответ: - Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции

в деньгах счастье?? в жизни в шалаше??
тогда в чем?? можно ли абстрактное существительное "счастье" заменять вещественным меркантильным "деньги"?
можно ли вообще сопоставлять такие морфологически разные понятия??

---

не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причину его поступков

на самом деле баян, но суть передана точно, это то, по чему я живу и что всегда стараюсь донести людям.

*особенно веселит проамериканский сюжет - место действия кафе, маленький мальчик один, считает центы)))*

но главное - это суть.

итак:





Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.

- Пятьдесят центов, - ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.



Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

---

я знаю, все пройдет, пройдет мое эмоционально-неадекватное состояние, надо это просто пережить. и самой. никто не придет и не поможет, я прекрасно это знаю и понимаю. это ведь все именно внутри меня, поэтому там и должно всему этому разобраться.
не судите просто меня, я справлюсь. обещаю.
мне просто надо время.
я люблю всех вас! правда-правда! и когда я говорю жестокости, это не потому, что я перестала вас любить, я потому что запуталась. но я когда-нибудь распутаюсь. я обещаю. я найду в себе силы. по-другому ведь нельзя.

---

" Я задумался на минуту и потом сказал, приняв глубоко тронутый вид:
- Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице
признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они
родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я
глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал
злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя
выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь
мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная
молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь
насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду -
мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я
стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы,
пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в
груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом
пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и
добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души
моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и
бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого
никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее
половины..."

Михаил Лермонтов. Герой нашего времени

---

ну кто вы???? чтобы осуждать меня???? обсуждайте сколько влезет!!!!! но ведь я говорю ПРАВДУ!!! и поэтому вы меня ненавидите, правду всегда больно слышать.

и кто без греха, пусть первый кинет в меня камень

так дело не пойдет. нужно что-то решать. и решу, главное, пережить эти несколько дней, чтоб закончилось все "официальное".
а потом скажу всем "гуд-бай", и пусть большинство считают это максимализмом (где-то они правы, ведь я же стрелец, огонь), кто-то скажет, что я неблагодарная (и тоже будет прав отчасти - мне сложно стучаться в закрытую дверь).

мне нужно немного - чтобы меня принимали такой, какая я есть... ну что ж) я никому не навязываюсь.

только у меня одна просьба - не надо взывать к чувству долга. если докричитесь, разочаруетесь, у меня совсем другое представление о нем, нежели у вас.

---

"Иногда мне кажется, что Бог все таки есть... И тогда мне становится страшно!.. А тебе, святой отец?"

к/ф "Стрелы Робин Гуда"

---

цитаты)

"Смеюсь навзрыд,как у кривых зеркал,
Меня,должно быть,ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал—
Как на венецианском карнавале!
Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают,вовлекают в пляску.
Так-так,моё нормальное лицо
Все,вероятно,приняли за маску..."



"...потому что добро остается добром.
В прошлом, будущем и настоящем..."



В.С. Высоцкий

---

почему-то вспомнилось именно сейчас



Валера (мой третий братец - муж сестры) составил мне гороскоп, по которому определил МОЙ ЗВЕЗДНЫЙ ИДЕАЛ

заветная дата рождения человека 13.01.1983

интересно, а где его искать??



боже мой, КОЗЕРОГ! при этом слове всегда вздрагиваю и судорога проходит по телу)))) ну не ладится у меня никак с козерожками, хотя неплохие ребята в принципе, но слишком разные у нас темпераменты!!!!

@темы: Я в шоооокЕЕ, Я